les bonne blagues, une spécialitée des Tigyciens

la premier d'une longue suite!!



Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !


Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis. Il dit : Quelle partouze !!!

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.


Un cohon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?

une petite en passant!


quelle est la difference entre un paraplegique et un spagetti


...... le spagetti kan tu le suce il bouge!

LES 5 DOIGTS DE LA MAIN

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc...
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
il y a celui du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction..
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque
chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.
Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long.
Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Tous ceux qui ont pensé à mal me récitent trois "Je vous salue Marie ...."

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de
rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien
et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il
s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se
remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en
rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se
déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit
pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais
cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien
entendu.
Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? non !?pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t'as encore oublié ton fauteuil roulant ".

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence
à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je
voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème
poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5
minutes,redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites :
l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent ...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque
fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je
gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se
sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :

- et les 250000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple....
Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Cmment dit ton alice au pays des mervielle en arabe?

- Fatima chez tati!!!

qui fais malin tombe dans ravin !!!

madame fournier dit a son mari " j'ai trouver du cannabis dans la chambre de beber qu'est que je fais dis-telle a son mari"?
-mr fournier lui répond ben tu la fumes!

laisses les blagues aux autres momo, et manges tu sais faire que ca